Introduction au blog

Salut!!!

Ce blog ne sert à rien et ne révolutionnera rien du tout. Son créateur est un type de vingt ans quelque peu désoeuvré actuellement en train d'écrire sur lui à la troisième personne. Si vous laissez des commentaires, s'il vous plaît, ne soyez pas modérés et consensuels, envoyez tout ce que vous avez!
Merci.

Ha, et sinon si jamais quelqu'un lit ça, il ou elle trouvera différents articles traitant de mes opinions et de mes réflexions les plus merdiques et douteuses, de mes goûts "artistiques", en particulier en ce qui concerne la musique, les bouquins, le cinéma, ainsi que des écrits et des divagations personnelles qu'il serait un affront de considérer comme de l'art.
Il y aura aussi des photos, différentes choses bizarres et inutiles issues de mon esprit maladif et je sais pas encore quoi d'autre. Beaucoup d'improvisation, j'imagine, comme le fait de prétendre que je suis en train de manger une salade à la grecque en me masturbant avec le pied gauche et contemplant le soleil couchant en me remémorant les temps doux, sucrés et immémoriaux où je fus opéré de l'appendicite, alors que je revenais à peine de la guerre du Corée où j'avais eu l'honneur d'assister à un jubilé en hommage à William Saurin, inventeur du cassoulet, dans tous les cas un must dans le milieu du commentaire sportif, surtout depuis que Thierry Roland a publiquement annoncé qu'il dévorait des bébés chiens dans sa baignoire, ce qui me rappelle un peu le livre posthume d'Emmanuel Kant où il ne s'interroge sur absolument rien puisqu'il est mort, de toute façon. Tout ça pour dire qu'il est bon parfois de cultiver son propre jardin potager, ce qui évite de faire ses courses maraîchères dans un vulgaire Intermarché
 où on a tendance à dépenser son argent au rayon bière, habillement femme et surtout alimentation animale, vous vous imaginez, ces saloperies mangent mieux que nous et en plus elles ne bossent pas et ne paient aucun impôt.
Mon Dieu, existe-t-il un Dieu?
Olivier Mine m'a toujours paru très suspect, en particulier lorsqu'il éjaculait par les orbites.
Je crois en l'être humain, moi.


Géniaaaaaaaaaaaaaal non?